1930年12月24日
我知道今天會收到一封您的信，也知道一個禮拜後會收到另一封您祝我新年快樂的信。我將這封信揉成一團丟進垃圾桶，感覺如釋重負。
然而，我沒能說什麼來反駁這封信；我應寫信給您，向您道謝並表明我的友誼，好回應您的友誼：我辦不到。您的信很美；我的態度或許顯得小心眼…… 但是沒有其他信可以傷我更重、讓我有更激烈的反應來遠離您。
我不會寫信給您，因為我要忘了您。每一封鋪有您字跡的信對我都是折磨；我應當寫給您的每個字句都是掙扎；我只剩下可以跟您說客套話，我內心的愛若想起過去就會心痛；我會打探您的生活近況，然後我會難過：我不要。
我不會寫信給您，因為您這些事件的呈現手法冒犯了我。我覺得侮辱人的不是您的婚事。我以為我在您心中是比一個男人、一個情人、一個女人都還要親密的朋友。我覺得我們的感情是夠稀有，而能容許一份逐步且完整的告白，關於您另一段愛情的心路歷程。可是您卻表現得跟一般人一樣。您找出我的缺點並緊咬不放：您難道還需要向自己證明您不再愛我是正確的嗎？然後您決定要結婚，也通知我了；而為了向我宣佈這項消息，您就忘了我的缺點，想起我的優點，好要求我繼續愛您。但是我這個人，您很清楚的，而且最近幾個月向我提醒不知多少次，我一向都是根深蒂固的自私，我個性差：我一點都不需要在您眼前表現出其他樣子。為了我，純粹為了我，最好還是把我們的關係斷得乾乾淨淨：您再也給不起任何我目前想要的。
您早上那封信正是我一定要收到的。我開始要忘記我的痛苦；我想要「轉變」這痛苦；我內心的愛會故意閉上眼睛，想像一些騙人技倆，來自我陶醉並編織著愛情破碎後的藕斷絲連。我們還在等待一封信；期盼能在一次探望中重現過去的幻影；門打開時會心跳不已；手腕還會傳來從前被親吻的悸動；小心珍藏他帶來的一朵玫瑰；一句平常問候都像是他在後悔了。然後魔力消退，我們很清楚這一切都是騙人的。這些是柔軟藤蔓，緊緊抓住、攀附在已消逝的過去中，不留給人力量來行動及生活。
如果我不愛您，我可以再跟您見面；當我不再愛您時，我或許會去見您；此刻我不想。
我不要您空洞的情話。今晚我不要您疼惜的聲音來安撫我，因為您傷害了我。人若要抱一隻被他弄傷的貓，貓會抓人然後逃跑；別試著挽留我。
我不喜歡您的安慰，不喜歡您的祝福，不喜歡您把我想成不幸可憐，不喜歡您信中那些充滿熱情的文字，努力證明您了解我的傷痛、您就在我身邊。您不再知道在我身邊是什麼樣子。我笑著「您的關愛」；眼前出現「寶寶」的樣子，他帶著憤怒和痛苦的表情：這是當您還愛我，當我跟您說我對您有許多情感的那段時期。現在您祝我快樂，而我想像您一定會幫我找一個丈夫或情人來安慰我。
您認為我的耶誕節會是悲傷的，所以想要安慰我。喔！不，我不要您的安撫，而且只要我願意，耶誕節就不是悲傷的。我揉掉您的信，我像是解脫了。我用這個動作來甩掉您的安撫，還有讓人難以自拔的昏沈過去。我重新燃起鬥志，準備要勇敢面對沒有您的生活；沒有您的生活或許會更美麗：它是新的…… 會記載其上的，將是千篇一律的事情；將不會更美好…… 將還是在等待。但是我若在您身邊，延續已死去生命的影子，又能得到什麼？這將是沒有信念的宗教；我需要另一個信念；您的存在會阻礙我找到它。我會快樂的；沒什麼好讓您來安慰我。耶誕節！
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